איך להפסיק להתעצבן על יקיריהם

ביקשנו מהפסיכולוגית וכותבת הטורים הקבועה שלנו אלנה נובוסלובה לדבר על איך לשרוד את ההסגר המוקף בקרובי משפחה ולא להרוס את היחסים בתוך חרדה.

אז אני שומע את מילות הזעם: “אלה האנשים הקרובים ביותר! אושר שתוכלו לבלות איתם כל כך הרבה זמן! איך אתה מעז לפקפק? " ולא רק שאין לי ספק, אלא אני גם בטוח שמגע כה קרוב וכל דקה במרחב סגור ללא רשמים רעננים ועם תגובות שונות למתרחש יכול להוליד בעיות משפחתיות רבות.

במהלך אורח החיים הרגיל שלנו עבודה-בית-סוף שבוע, אנו חווים הרבה רגשות במהלך היום, לפעמים יותר מדי. הכי שונה. כשחוזרים הביתה, אנו רוצים תקשורת שקטה ושקטה עם המשפחה. שעה וחצי, ואתה צריך ללכת לישון. לא תמיד יש לנו זמן אפילו לריב, אנחנו דוחים את זה לסוף השבוע. וגורם חשוב נוסף: אצל כל אדם שאיתו יש לנו תקשורת קרובה ותכופה למדי, אנו נמצאים בתפקיד מסוים, תרחיש התנהגותי. עם ילדים - התנהגות אחת, אפילו אינטונציה. עם ההורים - אחר, עם בעלה - שלישי. שלא לדבר על חברות ועמיתים. וזה היבט חשוב מאוד בתפיסתנו זה את זה.

באינטראקציה קרובה וארוכה והיעדר רשמים חיצוניים, גבולות התפקידים מתחילים להתפורר. ופתאום מישהו מגלה שהוא לא הכיר את בן / בת הזוג שלהם מאיזה צד חדש. די לאחרונה אישה התלוננה בפניי שהיא מאוכזבת במהירות מבעלה, משום שהיא אפילו לא יכולה לדמיין איך הוא מתקשר עם הכפופים. במקום מרוחק, היא הפכה לצופה יומיומי של "הבעל האלמוני". והרעיון שלה עליו השתנה באופן דרמטי. אבל הם ביחד כבר 7 שנים.

נזכרתי בסיפור מימי הביניים מהאוסף מלמות הנודד, על זוג צעיר של אוהבים. אהבה רומנטית נלהבת גרמה לו לעשות דברים מטורפים ומסוכנים עבור אהובתו. היא, שהפרה את כל האיסורים, השליכה לו סולם חבלים מהחלון מחלון גבוה. הורים משני הצדדים לא רצו את האיחוד הזה. החלטנו לקשור זוג חבלים גב אל גב ולהניח אותם בצינוק. יחד עם זאת, טוב להאכיל ולשתות. כאשר חודש לאחר מכן הזוג המאוהב עזב את הצינוק, למעט תחושת סלידה זה מזה, הם כבר לא חוו דבר.

סיפור אכזרי. אבל היא זו שמציגה בפנינו באופן ברור ובצורה מוגזמת כי ריחוק וצניעות אינטימית נחוצים ביחסי אנוש. קשה לאדם לתפוס אדם אחר ללא מרחק, מה שמשאיר לנו מקום ל"צביעת התמונה ", לפלאור קל ופנטזיות על בן זוגו.

כעת, כשרובנו מוצאים עצמנו נעולים באופן בלתי צפוי, כן, לא בצינוק, אנו עומדים בפני תגובות בלתי צפויות משלנו. אותו דבר קורה ליקירינו. הוסיפו לקוקטייל הזה תחושה של כאוס וחוסר צפוי של המצב, עייפות ופאניקה פסיכולוגית, טלטלו אותו בחדשות מזויפות - ופצצה הופיעה בביתכם, מוכנה להתפוצץ בכל דקה.

איך לנטרל את זה?

• קבל את המצב. אל תילחמו בזה, אל תתמרמרו, אל תחכו לסוף הבידוד.
• להבין שבן הזוג שלך הוא אדם אחר לגמרי, ולא הרחבה שלך.
• הראה רחמים וחסד מרביים לאהובך. אם אתה מוצא אצלו היבטים חדשים באישיות, אין זה אומר שהוא הפך גרוע יותר משהיה בשנים קודמות. כל זה קרה בעבר, לא היה מצב.
• קבע "זמן אישי" שבו לא אמור לשאול אותך שאלה כלשהי. שעתיים של "עלייה" />
• כבד את הרצון של יקיריכם להיות לבד עם עצמם. לארגן זמן.
• אם יש ילדים קטנים במשפחה, קבעו לוח זמנים מי "משתלט" עליהם ומתי. אם הילדים גדולים מגיל 3-4, אז לאחר זמן מה הם יתרגלו לכך שהם לא צריכים להטריד את אמא או אבא בזמן מסוים. אתה יכול לחשוב על איזה שם מצחיק או מובן להפרעות כאלה בתקשורת.
• התארגנות כל יום לפי סדר תשפר מאוד את האווירה בבית בניגוד לכאוס שבחוץ.
• אם אתה חווה בחריפות שינוי בקצב החיים ומרגיש חוסר תעסוקה, נסה למלא את זמנך בפעילויות חדשות, תוך שינוי פעילויות כל שלוש שעות.

כל האמצעים הפשוטים הללו יעזרו להימנע מהמתח ולמנוע מה"פצצה הרגשית "את האנרגיה. המשמעות היא שתשרוד את התקופות הקשות בבטחה וללא אובדן. מה אני מאחל לך בכל ליבי!

צילום: מסגרות מהסרטים "משפחת טננבאום" (2001) ו"כוח עליון "(2015)